gadyuka

12:44 pm: Здесь можно сказать мне все то, что предназначено лично мне и никому иному. Комментарии скринятся.

Current policy: Журнал ныне чуть более чем полностью ушел под замок. Там всякое личное, психологичное и прочий разбор полетов деконструированной личности. Если вы хотите все это читать, но пока еще не, можно ненавязчиво намекнуть мне об этом :).

06:36 pm: Краткое содержание предыдущих серий

Самое интересное в этом журнале:
- r2 - все самое важное, чем я тут обычно занимаюсь.
- Самоизменение - начальный комплекс практических приемов по управлению собой, своими эмоциями, мыслями и состояниями. И разнообразные, несистематизированные психологические изыскания.
- Геймдев

А так же: Тексты (отдельно: "Ушальтские сказки", "Приключения тетки") и Музыка.

05:27 pm: Ура! Вышел релиз пары моих треков электронной музыки. Один из треков совсем новый, никогда и нигде раньше не публиковался. Можно приобрети их на Битпорте:

04:43 pm: Мдааа. Проснулась, хотела написать пост про сон. А тут... Косорукие СУПоидиоты куда-то подевали CSS-стили, которые у меня стояли на странице написания поста и на комментарии. Ффффффак. И че теперь делать? Опять брать в руки инструмент программирования и программировать, или подождать, типа может вернут?

12:31 am: Сделала-таки звуковую дорожку под аудиокнигу.



Объектом надругательства послужила A Game of Thrones (special thanks to time_digger за присланный исходный материал). Если кому-то захочется полную версию (25 минут Пролога) - напишите, выложу куда-нибудь.

Надо сказать, идея с этими аудиокнигами с треском провалилась. Во-первых, даже 25 минут звучания - довольно серьезная работа, и чтобы ее сделать качественно и интересно, нужна неделя времени. За полтора дня я, конечно, какого-то слушабельного результата добилась, но перфекционизм вопит ыыы, там надо бы еще то, а тут надо еще это, и в целом по композиции надо бы ууу, а то очень однообразно все. В общем, за месяц я бы справилась с четырьмя часами звучания, на рабочую смену как раз. Но у меня нет месяца. У меня было три дня, и они истекли.

А во-вторых... пока пишешь, пока выстраиваешь звук, пока оттачиваешь нюансы... уже настолько эта музыка успевает навязнуть в зубах, что еще и работать под нее потом... Это минимум через год, когда оно хорошенько забудется все.

Такие дела.

07:53 am: Звери: "Не пора ли нам идти спать?"
Я: "Хотите поговорить об этом?"

05:49 am: Поговорим о самомотивации

Обеденный перерыв на ужин. А пока разогревается еда и совершаются прочие бытовые действия, обобщим-ка в одном посте все инструменты самомотивации на каторжный титанический труд, которые нам известны, и которые могут быть так или иначе применены для самомотивации на каторжный титанический труд.

1. Интерес. Он же энтузиазм. Самый мощный и эффективный инструмент. Когда он работает - можно не париться больше ни о чем. Но с ним одна беда: искусственно себя чем-либо заинтересовать или разжечь, опять же, искусственно этот грешный энтузиазм невозможно никак вообще совсем. Можно даже не пытаться и не париться. Таким образом, этот инструмент не просто можно, а нужно использовать всегда, когда он в доступе. И плевать на него с высокой колокольни, когда в доступе его не оказывается - и не париться вообще по его поводу.

2. Музыка. Второй по мощности инструмент. Когда в ушах играет хорошая, интересная музыка, которую очень хочется слушать, можно делать фактически что угодно, любой каторжный титанический труд. Особенно, если он является условием слушания музыки. Завершен процесс каторжного титанического труда - завершено и прослушивание музыки. Такой подход, с одной стороны, удерживает организм в процесс каторжного титанического труда и тормозит позывы его завершить раньше времени, с другой стороны мотивирует на начинание процесса каторжного титанического труда, так как одновременно включается музыка.

Кроме того, у музыки есть и еще один фактор - задорная, энергичная музыка риальне накачивает драйвом организм, и организм, вместо того чтобы вяло в чем-то там ковыряться, начинает работать с огоньком, с задором. Но с ней есть и своя беда - хорошей, подходящей по драйву и ритму музыки не так уж много. А будучи заслушанной до дыр - она перестает мотивировать.

3. Организация работы во времени. Тут пофиг на мотивацию вообще. Тут просто садишься в намеченное время и посвящаешь каторжному титаническому труду намеченное количество часов. Девиз этого инструмента, относящийся непосредственно к мотивации: "Лучше сделать хоть что-нибудь, чем не сделать вообще ничего". Эффективность инструмента средняя, а будучи затасканным начинает вызывать у организма лютую ненависть, в связи с чем организм начинает проявлять эту самую лютую ненависть внутрь, вовне и во всех направлениях. Ненависить, сама по себе, сильно демотивирующимй фактор с одной стороны. С другой - стимулирует развитие негативной мотивации. Поэтому зависать в ненависти нельзя, нужно ее трансформировать во что-нибудь. Например, в так называемую бессильную ярость. Или в чувство безысходного отчаяния.

4. Бессильная ярость. Довольно мощный инструмент, но кратковременного действия. Бессильная ярость хороша тем, что она ярость. А это очень ресурсное состояние само по себе. Бессильность является следствие того, что ее нельзя выплеснуть непосредственно, проломив, например, голову врагу. Зато можно направить ее на каторжный титанический труд, что дает ей хоть какой-то конструктивный выход, отличный от проламывания головой кирпичной стены. При поддержке бессильной ярости лучше всего удается каторжный титанический труд, требующий хоть какой-то экспрессии. Рациональный и логический каторжный титанический труд, или каторжный титанический труд, требующий главным образом внимательности и так называемой усидчивости удается хуже, но тоже удается. Ярости, в общем-то, пофиг во что выплескиваться.

5. Чувство безысходного отчаяния. Слабый по мощности инструмент, но хорошо действует совместно с другими инструментами, например с организацией работы во времени. Впрочем, может действовать и независимо. Суть инструмента в том, что в безысходном отчании, опять же, пофиг на мотивацию. Она для вовлечения и удержания организма в процессе каторжного титанического труда практически не нужна. Потому что тут уже просто пофиг, делаешь ли ты хоть что-нибудь, или тупо скорбишь или рыдаешь. Одно другому не мешает - в смысле можно выполнять каторжный титанический труд и одновременно-параллельно рыдать. А лучше сделать хоть что-нибудь, чем не сделать вообще ничего. Причем, в случае этого инструмент, лучше не потому что именно вот лучше, а потому что глубоко пофиг, так какая разница тогда? Самое сложно при использовании этого инструмента - сделать первый шаг, т.е., собственно, начать, взяться за каторжный титанический труд. Сложно потому, что в состоянии безысходного отчаяния вообще очень сложно менять собственное состояние, даже положение туловища в пространстве иногда сложно менять. Ну, а взявшись за каторжный титанический труд - выйти из него тоже будет не так уж просто, но гораздо все-таки проще, чем взяться. Чтобы взяться, помогает другой инструмент: ломания себя об колено.

6. Ломание себя об колено. Этот инструмент можно использовать редко и только для того, чтобы преодолеть какой-нибудь барьер, после которого можно применять другой инструмент. Заключается он в том, чтобы стукнуться головой об стену кулаком по столу и решительно сделать то, что является началом каторжного титанического труда. Например, запустить программу, в которой выполняется каторжный титанический труд и открыть файл, в котором находится предмет катожного титанического труда. Применять его постоянно, регулярно или на протяжении всего процесса каторжного титанического труда нельзя, так как организм может возразить. Причем привести такие серьезные аргументы, против которых уже ничего не попишешь. Заболеть, например.

7. Чувство вины. Не очень мощный инструмент, локального действия. Суть его заключается в том, чтобы некоторое, непродолжительное, но и ощутимое время воздерживаться от каторжнрого титанического труда, осознавая. что выполнять его необходимо так или иначе, умри но сдохни. В этом случае возникает чувство вины, что я плохая, не делаю, хотя должна и могла бы. Чувство вины очень хорошо действует совместно с ломанием себя об колено и организацией работы во времени. Но срок действия его ограничен. В основном, тоже следует использовать для преодоления барьеров. Но иногда можно и для принудительного удержания организма в процессе каторжного титанического труда.

8. Мелкие поощрения. Например, сделать перерыв в каторжном титаническом труде для того чтобы сходить вынить кофе или почитать книжку. Этот инструмент ослабляет демотивирующие факторы, ослабляет сопротивление организма каторжному титаническому труду. Но с ним есть одна проблема: поощрение должно быть не слишком сильнымЮ, не слишком интересным и не слишком растянутым во времени. К примеру, читать интересную увлекательную толстую книжку в качестве поощрения нельзя, так как организм очень четко осознает контраст между процессом чтения интересной увлекательной книжки и процессом каторжного титанического труда и делает выводы, естественно, никак не в пользу последнего. Книжка должна быть не настолько скучной, чтобы не заснуть и удержаться от немедленного выкидывания ее в помойку, но и не настолько интересной, чтобы для прерывания процесса чтения пришлось ломать себя об колено или разбивать голову об стену. Средненькая должна быть книжка. Чтобы за час-полтора поощрения-перерыва успевало происходить и поощрение и насыщение и, лучше всего, надоедание процесса чтения книжки. То же самое касается кофе и других подобных мелких поощрений.

Если же случилось страшное, и случайно начатая книжка оказалась слишком интересной и увлекательной, стоит немедленно переходить к использованию инструмента номер 7. Т.е. книжку максимально быстро, запоем, дочитать, нагнетая при этом в недрах организма чувство вины.

9. Разбиение задачи на мелкие подзадачи. Этот инструмент является довольно хорошим и мощным, если в результате разбивания получается какое-то обозримое количество мелких задач. Если же получается в результате сто тысяч миллиардов мелких задач, каждая из которых требует несколькоих часов или десятков часов для своего решения, то этот инструмент не годится для самостоятельного применения. Его можно в этом случае применять только вместе с другими какими-то инструментами. Например, с инструментом номер 10.

10. Получение позитивной обратной связи. Суть инструмента заключается в том, чтобы выкладывать результат или промежуточный результат выполнения этапа каторжного титанического труда на всеобщее обозрение. Ну, или ограниченное обозрение. Желательно, при этом, чтобы обозревшие сказали или написали бы что-нибудь хорошее по поводу результата каторжного титанического труда. Но этот инструмент таит и некоторые опасности. Хорошо, когда пишут "хорошо!", "мне нравится!", "пеши исчо!" или нечто подобное в том же роде. Плохо и очень плохо, когда пишут "а когда будет все уже закончено?", "хотелось бы посмотреть уже на окончательный результат", "а вот когда все доделаешь, тогдааааа уууу!". Это негативная обратная связь, люто, яростно демотивирующая. Ее не стоит читать, если она написана, и не стоит слушать, если оно говорится словами через рот. В последнем случае рекомендуется немедленно затыкать уши или стремительно убегать. Есть и промежуточный вариант, который для целей самомотивации тоже нехорош: когда пишут: "все вроде ничего, но...", "хорошо, но...", "ы, плохо", "ыыы, очень все плохо". Подобная обратная связь провоцирует приступы перфекционизма, что хорошо для профессионального роста, но может быть очень плохо для выполнения каторжного титанического труда. В случае получения подобной обратной связи стоит обратить внимание, не привела ли она к приступу перфекционизма, и если привела - немедленно заткнуть уши и стремительно убежать. Хорошо в этом случае, также, обратиться к инструменту номер 8.

11. Поглаживание. Инструмент средней мощности, но иногда работает очень хорошо. Но применимо только в случае, если в зоне доступа находится бодрствующее человеческое существо, которое может тебя погладить, либо пушистое кошкообразное существо, которое можешь погладить ты. Процесс поглаживания следует осуществлять в течение десяти-пятнадцати минут. Меньше - не работает. Больше - иногда необходимо больше, но не более получаса.

Все, обеденный перерыв на ужин завершен. Остальное допишу потом, если вспомню еще что-нибудь.

12:21 am: Шоппинг, наконец-то, увенчался некоторым успехом. Только... как бы это... Хотела это я отказаться от своего излюбленного до неизбывности белого и, так сказать, поразнообразить цвет... ну, уйти от белого к какому-то цвету. Что-нибудь такое, ну, поярче найти... в цветочек там, с рюшечками. Ага. Ушла. ( ну, кто угадает цвет с первого раза? )

07:17 pm: В кои-то веки приснилось хоть что-то страшное интересное. Будто бы я засыпаю носом к стенке, а извне приходит некое существо, хочет напугать - и я понимаю, что хочет именно напугать - и пугает, даже - коль скоро пугаться я особо не хочу, лениво мне - мистически воздействует на организм, свигая его ближе к стенке. Честно пугаюсь, хотя и несильно - все-таки лень оказывается сильнее страха, хочу развернуться носом к существу, а организм не разворачивается, не хочет. Тут-то я понимаю, что на самом деле не засыпаю, а уже сплю и, как водится, просыпаюсь, разворачиваюсь и, вуаля - никакого существа в помине нет. Становится обидно и, с чувством обидности происходящего, засыпаю вновь. Ыыы. А ведь так интересно начиналооось.

12:14 am: Занятие шоппингом не привело сегодня к ожидаемому результату - приобрести правильную кофточку не удалось. Зато сэкономились денежные средства, что тоже хорошо.

05:27 pm: Заснула вчера за фотошопом. Поймала себя на то, что перед глазами какие-то домики, замки, драконы летают... и вроде бы это совсем непохоже на то, что должны видеть глаза при трассировке обрисовок доспехов. Чуть-чуть подумала эту интересную мысль и внезапно! вдуплила - да это ж сон! Тут же, естественно, проснулась. Открываю глаза, сморю: звери тщательно трассируют какую-то другую уже картинку, не ту, которую трассировали, когда меня вырубило. И все это в наушниках, под музыку, мда. Шокирована.

06:33 pm: Проблема с рабочим ритмом, с этими пресловутыми восьмью часами, при внимательном рассмотрении - все та же проблема негибкости и "неразрешимых ситуаций". Пожалуй, на этом и нужно сконцентрировать основное внимание. Проблема в том, что у меня очень сильно размыты критерии - когда собственно, в какой момент некая тактика перестает работать и нужно ее сменить на какую-то иную. Позавчера в квартире было холодно, я мерзла, но упорно продолжала этот феномен игнорировать и терпеть происходящее. И только вчера, после целого часа терпения, до меня вдруг доперло, что что-то не так и нужно бы утеплиться.

Почему, откуда такая замедленная реакция? Непонятно. Как ее ускорить? Опять непонятно. Что принять за критерий, сигнализирующий о том, что надо прервать текущую тактику? Ощущение дискомфортаи и внутреннего противодействия? Ну, оно же постоянно колеблется, то туда, то сюда, в тех или иных пределах. Был бы какой-то измерительный прибор, который бы в цифрах показывал, что ыыы, дискомфорт перевалил уже в красную зону, ууу. Хммм... вообще-то, прибор такой есть. Но он не откалиброван. И как его правильно откалибровать?

Проблема в этой самой калибровке. Какую амплитуду колебаний можно еще пропускать без изменения поведения, а на какую уже нужно реагировать. Ыыы. Нет критерия.

Вероятно, играет роль еще и то, что в деятельности я использую силу инерции. То ли своей собственной энергии не хватает, то ли что. Но сценарий очень четкий: приложить усилия, разогнать процесс, а дальше только чуть-чуть подталкивать, он уже в общем-то сам катится. Ну, пока не натолкнется на камень какой-нибудь, или стеночку. И тогда ыыы. А вот самой останавливать раскатившийся чугунный шар... или менять его направление - это тоже ыыы, приложение дополнительной энергии, которой не то чтобы нет, ааа... А где она? Ведь на самом деле она есть. Только... что? Непонятно. Вот поэтому нужен четкий критерий. Когда он есть, просто по сигналу берешь и эту энергию прикладываешь. А когда его нет, то вроде бы и так ничего - катится же, чего ж... Гммм. Как сложно все.

12:22 am: А вот у меня вопрос назрел к общественности. А сколько вот, в норме, времени в день нормальные люди сидят прикованные наручниками к фотошопу? Считается, что восемь, вроде бы, да? Но на практике, вроде бы не все эти восемь они сидят прикованные наручниками к фотошопу, а есть там всякие перекуры, туда-сюда, поболтать, сходить куда-нибудь, за пирожком, например... или не?

В общем, мне очень интересно, сколько ж таки чистого времени в день нормальный человек таки проводит прикованным наручниками к фотошопу?

Это не из праздного любопытства вопрос. Мне надо какие-то критерии нормы для себя определить, на чем-то еще основанные, кроме хаоса внутреннего плюрализма. Потому что строго восемь часов в прикованном виде я явно не выдерживаю. И мне даже вообще в упор пока непонятно, как это вообще можно выдерживать. А сколько надо - шесть, четыре, два? - В упор не понима.

09:56 pm: Продолжаю тотальное сидение в рабстве у фотошопа. В организме нарастают протестные настроения. Отдельные звери призывают собртаться на митинг под наиконструктивнейшим девизом "доколе?!". Большинство негодуэ. И на тех, кто призывает собраться на минтинг, и на тех, кто призывает сидеть в рабстве у фотошопа. Ресурс же на чиста менеджерские задачи отстутствует пока чуть более чем полностью. Общая тревожность зависла на отметке "оптимум", лишь немного колеблется то туда, то сюда. Отдельные группы зверей на этом фоне возжаждали социализации. Другие группы зверей возжаждали найти маму. Третьи группы зверей возжаждали шоппинга. Психолог предлагает подумать над идеальным образом себя. А на улице продолжается зима и вяло и неохотно грозит гибелью. Надо идти, отдаваться во временное рабство плите, мясорубке и мойке. А потом снова в рабство к фотошопу.

Это был очередной выпускт новостей под девизом "коротко о главном".

01:32 am: Очередная неразрешимая ситуация: непонятно совершенно где теперь брать музыку не чисто клубного формата, а, скажем, каких-то групп, или исполнителей. Причем еще и старые всякие, которые хочется вдруг вот переслушать. Раньше можно было прийти в магазин и купить. А теперь ыыы. В городе П., очевидно, полностью отсутствует магазин, где можно было бы прийти и купить. В интернете тоже как-то не находится ничего такого, где можно было бы взять и купить. А чтобы взять и скочать - это страшно, вирусы, реклама, АААА! Торренты - тем более страшно и АААА! ****** - совсем страшно и АААА! И, в итоге, ыыы. Бдыщь. Тпрууу. Совершеннейшее ыыы.

Как вообще нормальные люди решают подобные ситуации?

09:33 pm: Высветилась алгоритмика "неразрешимых ситуаций и ААА!". В начала там стоит какая-либо успешная тактика, которая, в силу изменения ситуации, перестает работать и необходима какая-то иная тактика. "ААА!" возникает в той точке, когда становится ясно, что от успешной тактики придется отказаться, потому что в данной ситуации она более не успешна уже. А так как понятия времени у этой части психики нет, то она автоматически - неуспешна вообще, никак, никогда. Все, что до этого получалось - автоматически "не получается", позитивный опыт обесценивается и приравнивается к нулю. Пережить это, естественно, невозможно вообще никак.

А на уровне выше, вся эта система представляет собой уже стратегию, заключающуюся в том, чтобы набрать некоторое минимальное количество успешных тактик и полностью огородиться от каких-либо изменений чего-либо вообще совсем. Закукливаемся и сидим. Даже когда в арсенале есть несколько тактик на какой-либо контекст, сменить текущую совершенно немыслимо, моск натурально останавливается.

Это "менять поведение нельзя"? Или что-то иное. Не разобралась пока.

02:38 am: Инициативная группа проекта высказалась в том смысле, что неплохо бы ввести в практику нечто вроде, так сказать, рабочего дня. Типа вот от сих до сих - работаем, а от тех до этих - рыбу заворачиваем. Пока что заворачивание рыбы лидирует с небольшим отрывом. Очень много всякой разной рыбы, которую можно заворачивать. Или хочется заворачивать. Но можно ведь ее, с другой стороны, не заворачивать. Или заворачивать не всю, а частично.

Да, надо бы поделить всю эту массу рыбы на ту, которую нужно заворачивать и ту, которую можно и не заворачивать, и не заморачиваться на предмет ее незавернутости.

10:08 pm: Поездили позанимались мелким шоппингом, посовершали мелкие дела в мире. Над главной речкой города П. наблюдался фиолетово-розовый закат, прорезанный ярко-синими силуэтами шедевров архитектуры - и все это окутано таинственною дымкою. Фотега под рукой, конечно же, не оказалось. Да и холодно фотгать. И вылезать из теплой уютной мафынки ради нескольких разноцветных мегапикселей совешенно не хочется. Пообедали, для разнообразия, в "Мансарде". Очень приятное и уютное оказалось заведение. И с очень большим количеством кадров, заслуживающих немедленной фотосъемки. Но фотега снова под рукой не оказалось.

Это был выпускт новостей, если что.

07:37 am: Инсайт ВНЕЗАПНО!

Кажется, я расшифровала, благодаря сегодняшней встрече, помимо прочего, важный негативный стереотип в своем подходе к проектам.

Я совершенно не продумываю систему вознаграждения. То есть, почему-то, априори, считается, что я вот буду работать и работать, и типа все, это самодостаточно, чего еще надо-то? А потом удивляюсь, куда это девается интерес. Потом я, конечно, спохватываюсь. Но когда уже поздно, когда интерес уже тю-тю. И начинаю совершать хаотические и не связанные с рабочим процессом действия, манипулятивно извлекающие (или не извлекающие, тут уж как повезет) хоть какое-то вознаграждение из окружающей действительности. И это четко вписывается в сценарий, связанный с вознаграждением.

Патамушта получение вознаграждения у меня глубоко травматизировано. Не само вознаграждение, а именно процесс его получения. Т.е., процесс - от точки осознания того факта, что вознаграждения хотелось бы, до момента согласия на его выдачу или отказа в выдаче извне. Этот процесс связан с немыслимыми постоянными непрекращающимися унижениями. То есть, мама так научила, что никак иначе, кроме как через немыслимое унижение и унизительное выпрашивание получить ничего нельзя. При этом необходимо использовать все ресурсы аппарата манипуляции, чем тоньше, тем лучше. Если просто прийти и попросить - получишь однозначный отказ, всегда. Если будешь унижаться и манипулировать - всегда остается шанс получить.

Из меня вышел бы очень хороший продажник, наверное, если бы из этого процесса убрать переживание унижения, и оставить только манипуляцию. Для меня ответ "нет" - вообще, совершенно ничего не значит. Я не принимаю никакого "нет" от людей. (С организациями другая штука, другой паттерн и другой сценарий). А вот переживание унижения, вшитое в процесс, делает этот навык бессмысленным. Более того, унижение это настолько невыносимо, что я всеми силами стараюсь максимально дистанцироваться от этого процесса.

Средства дистанцирования следующие:
- Ничего не хотеть. Как только чего-то хочешь - на горизонте сразу возникает мучительный процесс выпрашивания.
- Если уж чего-то хочешь - то чтобы некто сам догадался, пришел и подарил. Можно, конечно, кому-то сказать, или намекнуть. И сразу в кусты. (Спаситель, наставник).
- Если чего-то хочешь - делать вид (для себя же), что этого не хочешь, или обойдешься. (Лиса и виноград).
- Вообще полностью избегать действий, где вознаграждение за действия находится хоть под каким-то вопросом и хоть как-то зависит от воли внешних людей. (Прямая работа с клиентами, "ненавижу дизайнасайта").
(ыыы, много еще всего, заслуживает отдельного поста).

Добрые люди некогда научили меня нетравматично хотеть и получать доступ к ресторанам (пищевое вознаграждение). Показали, на личном примере и опыте, что там не надо ничего ни у кого выпрашивать, просто вот заходишь, заказываешь (а не выпрашиваешь униженно, блин), и вкусно ешь. Для меня это было небесным откровением просто, не преувеличиваю. Фантастика в быту! Рестораны, таким образом, сделались хорошим средством пережить чувство собственного достоинства (на самом деле просто свободы от переживания унижения при запросе вознаграждения), которое обычным образом почти никак ощутить нельзя. Из этого потом развилось еще некоторое количество подобных навыков.

Механизм интереса, о который я так долго билась как рыба об лед, завязан на это и напрямую, и накривую.

Прямая линия, чисто животно-поведенчески-стереотипическая. Животное, лиса, допустим, мотивируемая пищевыми инстинктами, копает на запах мыши, некоторое время копает, но если мыши так и не обнаруживается, она теряет интерес к этому участку почвы и бежит куда-то дальше. Эта линия была мне давно известна.

А вот вторая линия, кривая, косвенная, стала очевидной во всей красе только сегодня (хотя я давно к ней подбиралась и контуры ее успешно различала). Интерес является превентивной защитой от угрозы унизительного выпрашивания вознаграждения за уже прокопанное. Он работает с упреждением, часто - сильным упреждением. Допустим, что лисе, когда она докопается до мыши, пришлось бы невыносимо, немыслимо унизительно выпрашивать у мыши разрешения ее съесть. Ей хочется отведать мыши, пищевые инстинкты однозначно диктуют ей искать мыши, сопротивляться этому она не может. Жрать хочет, блин, что мочи нет! Но докопавшись до мыши, она сталкивается с невыносимым: перед мышью нужно два года унижаться, тогда, может быть, она милостиво снизойдет до того, чтобы быть съеденной. Низы не могут, верхи не хотят, революционная ситуация невозможна, потому что это суицид в данной ситуации. И что делать? На выручку приходит нос. В некоторый момент копания, когда нос чует, что мышь уже где-то совсем рядом и, возможно, скоро придется унижаться, он переключается в режим гиперчувствительности и одновременно "опространствливается" - и начинает чуять в ста метрах от наполовину выкопанной ямы куда более нажористую мышью нору. И у лисы случается когнитивный диссонанс и баттхерт. Она думает: какого хрена я тут мучительно копаю какого-то задохлика, когда таааам - ууууу! Целый хомяк! Мотивация лисы, при этом, не негативна, как в ситуации с виноградом. Она именно позитивна: хочу вон ту нажористую мышь, она сцуко такая вкусссная, аж слунки текут - а я жрать хочу! Ну, да, почему нет. Не подкопаешься никак. Она права - там мышь вкуснее. И пищевые инстинкты тоже на ее стороне. А то, что придется снова копать - так кого это парит? Лисе копать не привыкать.

Обе эти линии поведения работаю параллельно - и друг на друга, подхватывая инициативу одна у другой. Если в яме мыши нет - интерес теряется сам собой, по естественным причинам, по первой линии. Если она там есть - есть риск ретравматизации, превентивно возникает "интерес на стороне", перехватывает ресурс у первого интереса и мотивирует лису либо переключиться на "другой проект", либо вообще на поисковое поведение: "поищем, а как вообще с мышами в этой местности, может таааам у них гнездо целое?".

Мудрая лиса, в конце концов такой практики, понимает, что копание - и есть ее самоцель и самоценность. Ведь опыт говорит ей: копай, ни копай, все равно ни до какой мыши не докопаешься. А пищевой инстинкт (и будучи инстинктом - ничего не объясняя) говорит: копай, надо. А гиперчувствительный нос говорит: вокруг столькооооо мышееей вкуснющииих!!! И лиса копает, просто потому что не копать она не может. Везде копает, где только хоть как-то копается, и там, и сям. Но и ни для чего, ни для какой цели. Просто, вообще вот, просто копает. И все. Она же не идиотка, чтобы надеяться на вознаграждение за копание в виде мыши. Мышь (уже убитую, освежеванную и разделанную) может только добрый дядя подарить, увидевший, что зверь скоро совсем с голодухи околеет (тут мы видим прелюбопытнейшую рекурсию, паттерн "унизительное выпрашивание" за копание, будучи отвергнутым, возвращается на макро-уровне самого процесса копания, превращая в "унизительное выпрашивание" весь этот процесс вообще, одновременно абстрагируя его, снижая тем самым градус травматичности).

Да, выпрашивание (а иного-то не умеем) вознаграждения у абстрактного "доброго дяди" менее травматично. Абстрактное, гипотетическое - не может унизить так, как реальный живой человек - равный, по сути. Абстрактное - оно никто, ничто. Его нет. Выпрашивание само по себе унизительно, но будучи деперсонализованным - становится, таким образом, выносимым. Хоть как-то.

Паттерн "унизительного выпрашивания" блокирует, в частности, работу с музыкой. Я написала трек - мне нужно вознаграждение: чтобы люди слушали, как можно больше людей чтобы слушало. Но чтобы издаться на хорошем лейбле - надо активно предлагать на них свое творчество, слать демки, разговаривать с людьми. А все это у меня автоматом зачисляется в категорию "унизительного выпрашивания", попадает по всем критериям в этот паттерн. И, как только я просто даже задумываюсь об этом самом продвижении, не говоря уже о совершении каких-то действий - внезапно! пропадает к музыке всякий интерес - не говоря уже о том, что просто перестает получаться то, что мне хочется, перестают законченные треки получаться, я перестаю слышать и вообще понимать что и ради чего я делаю. А в качестве эрзац-вознаграждения, компенсации за такой "творческий кризис" - тут же возникает живейший интерес к чему-либо совершенно другому, например вот игровому проекту. Лиса, парализованная внезапно! усилившимся запахом мыши, изменившимся лицом бежит пруду

***

Это была первая часть марлезонского балета. Есть и вторая часть. Травматизирован не только процесс получения вознаграждения, но и пост-процесс: расплаты за вознаграждение.

Мама научила, что если ты получила вознаграждение, то за это ты обязана... то, се, пятое. Слушаться, хорошо себя вести, убирать игрушки, выносить горшок. Быть примерной девочкой. А иначе мы у тебя это вознаграждение заберем обратно и сами съедим. Логично же. Унизительное выпрашивание - это же не работа, это так, развлечение, хаха-хихи. А получила задарма - изволь отработать по полной. Срока давности, причем, оно не имеет. Вечно отрабатывай. Получила вознаграждение - и, все. Ты - рабыня Изаура. И надеяться можешь только на какого-нибудь спасителя, который придет и спасет. Выкупит, натурально - не метафорически - из рабства.

Для меня "сделать самостоятельный проект" означает, прежде всего - взвалить на себя огромное количество дополнительной работы. И проблема не в самой этой работе, а в переживании чувства безысходной несправедливости: я долго и упорно работала, но вместе с вознаграждением получаю "в нагрузку" - воз и маленькую тележку нагрузки, должна отработать - и отрабатывать бессрочно. Если не отрабатываю - "угрызения совести" с одной стороны (мама будет сердиться!), тревога, что вознаграждение из-за этого отберут - с другой (мама будет сердиться настолько сильно, что отберет, да еще и накажет!), невозможность как-то пережить это "отбирание", потому что обижаться на маму нельзя, мама сказала, что я и так виновата, что она несчастна (прямым текстом сказала!) - с третьей. И, наконец, лейтмотивом - переживание деперсонализованной несправедливости, "несправедливости Мира". Лису обложили собаки со всех сторон вообще, куда ни ткнись мокрым холодным носом.

Некоторое время я с интересом играла в одну онлайн-игру. Ровно до тех пор, пока у меня там не "отобрали" ожидаемое вознаграждение, крошечное (точнее - обманули ожидания вознаграждения). Чувство несправедливости внезапно! Игра моментально и беспрекословно отправилась на 3Б. Мазохизма у меня таки нет, это радует.

В опыте с первым психологом я добилась не разрешения "ничего не делать", я добилась разрешения свалить с себя этот чертов воз и маленькую тележку в виде ненавидимой собственной веб-дизайн-студии со всеми клиентами и поддержками этих клиентов. Результат общения с психологом был деструктивным по сути, хотя в первое время я испытала сильное облегчение. Но все потом вернулось, естественно: паттерн не был осознан и не был проработан никак вообще. И у меня выросло сильное недоверие и обида на психологов вообще (тот же принцип абстрагирования и генерализации, снижающий градус невыносимости переживания, что и в ситуации с копающей лисой).

***

И, наконец, финальный аккорд. "Ловушка".

Как получить вознаграждение без унизительного выпрашивания? Пойти и купить самостоятельно, на самостоятельно заработанное. А где взять деньги? Заработать. А что такое деньги, откуда они берутся? Это вознаграждение. А как получить вознаграждение? Через унизительное выпрашивание и наваливание на себя дополнительного груза. Больше никак.

Я не могу получать деньги от людей лично. Вернее, просто так - могу. Если кто-то просто пришел, дал и свалил - легко. За что-то, за выполненную работу - не могу. Если даже без работы, но предварительно спрашивают "дать или нет" - не могу (ответила "да" - согласилась "отработать" в вечном рабстве). Нетравматично - не могу. Вот в чем смысл. А травматичность настолько остра, что после первого же такого получения - тут же все блокируется.

Я долго и упорно пыталась сделать "коробочное решение", суть которого была такова, чтобы продав - никак и никогда больше вообще не пересекаться с тем, кто купил. Не знать и не видеть никак никогда никого. Полностью растождествить себя и источник дохода. Идеально, абсолютно растождествить.

"Инфобизнес" у меня не попер вообще никак. Там для меня вообще все, от "а" до "я" состоит из унизительного выпрашивания и вечного анального рабства.

Почему игровой проект? Потому что путь получения денег там максимально удален от меня и абстрагирован по максимуму. Неизвестно кто что-то платит туманному обезличенному "платежному агрегатору". "Платежный агрегатор" совершенно обезличенно переводит что-то куда-то. Я этим как-то могу воспользоваться. Все. Не приведи господи я узнаю кто именно и за что заплатил. Это сразу рабство навсегда. Причем из серии "сосу за копейки". А уж живой клиеееент, который лично мне что-то заказаааал. Немыслимо!

Когда я делала веб-дизайн-студию, я очень жестко избегала брать предоплату. Предоплата - это вообще невыносимое рабство - ситуация, когда мамина установка "ты за это должна отработать" оказывается еще и полностью справедливой, блокируется самый последний шанс хоть как-то это пережить и что-то с этим сделать. По этой же причине я категорически сопротивляюсь привлечению инвестора. Какой тут нахрен инвестор!

Я не могу собрать команду. Потому что работать в команде - весело, а это само по себе вознаграждение, означающее взваливание на себя неподъемного воза дополнительной нагрузки. А если нагрузку возьму не я, а кто-то - то он и будет рулить, а кто рулит - может тут же стать "мамой" и поставить меня раком перед унизительным выпрашиванием уже внутри команды. Это с одной стороны. А с другой - команда означает, что вознаграждением от успешного проекта придется делиться. Чем? Вот этим? Вокруг которого столько мегатравм и мегастраданий? Да вы что?!

***

На вознаграждении все и фэйлится. И правы звери - никакой черной кошки в успешном игровом проекте нет и искать ее там, на стадии завершения, на стадии успеха - бессмысленно. Она не в том, чтобы сделать или не сделать успешный проект. До этого просто даже не доходит вообще совсем. Она намного раньше перебегает дорогу: в самом-самом начале, когда я с самого-самого начала тупо забываю продумать вопрос о вознаграждении-себя-в-процессе. Он для меня настолько мучителен, что сил думать о нем нет. А дальше разворачивается весь вышеописанный сценарий, бесконечно ветвящийся по всем мышьим норам, которые только существуют в мире. Лиса, оголодавшая уже до полного истощения, все скачет и скачет.

***

P.S. Я не понимаю пока, что с этим дальше нахрен делать. Простым осознаванием логики сценария оно, походу, не лечится. Хотя будем пробовать. Я не понимаю, почему это все именно так вот переживается. И почему это настолько остро блин все. Это, возможно, следствие чего-то еще, более раннего. Чего? - Ни в упор пока никто не докопался. Либо там нет мыши, либо у лисы что-то с носом опять.

05:55 am: Про игровой проект...

Все-таки, чтобы не блуждать в трех соснах, нужно прояснить как-то один простой вопрос: реалистичен этот проект в принципе или нереалистичен. С учетом тех ресурсов, которые есть. Как это блин оценить? Я только эмоционально могу оценить, а это не канает.

Наверное, нужен эксперт.ыыы... Вот, если он скажет, что проект реалистичен? Я этому поверю. А если скажет, что нет - не поверю. Блять. Причем сама я эмоционально оцениваю его как нереалистичный. Я идиотка, убейте меня, пыщ пыщ.

С другой стороны: я тупо устала, нужно отдохнуть, появится ресурс продолжать работу. Но с другой стороны, это очень похоже на обычный мазохизм, маскирующий психотравму. Я идиотка, ололо.

С третьей стороны, проблемы начались как только мы подошли к картинкам. А меня нельзя подпускать к картинкам. Ну и что это дает? Ничего это не дает. Как это не дает? Я совершила гребаную ошибку, подпустив себя к картинкам. Потеряла впустую четыре месяца. Хрен с ними. Условие, на котором я ввязалась в проект, было очень простым: человек, который инициировал возобновление работ по проекту находит тупо художника. Находит - будет проект. Не находит - не будет проекта. Человек, естественно, ничего не нашел. А я увлеклась идеей настолько, что не удосужилась себя остановить вовремя. Я идиотка, жывтоне пыщ пыщ, убейти сибя апстену.

С четвертой стороны, я на это все, включая пиздострадания, потратила уже семь месяцев, столько ресурсов вбабахано. Жаль бросать. Невыносимо жаль все это снова спускать в мусорную корзину.

С пятой стороны, бросить - мегатравматично переживается как очередное гребаное и закономерное поражение, что уже вообще немыслимо, сколько уже можно поражений. Воены мы, или насрали. Насрали, понятно. Но я все равно идиотка.

С шестой стороны. Опять получается, что я пошла к психологу за разрешением нихуя не делать того, что я делать категорически не хочу. Опять старый сценарий, те же яйца, только в жопе.

Этопиздец, убейте меня уже кто-нибудь, чтоб не мучилась.

Upd. Пост пойдет-таки без замка. Кто не спрятался - я не виновата.

06:51 pm: На улице сегодня мерзейше-премерзейшая погода, отрицательная температура ниже плинтуса и кошмарная кристаллическая вода повсюду, толпы озверелых человеческих существ, мечущихся в ледяном мраке и тысячи железных коробок на колесиках, уныло тупящих в пробки. Психика, оказывается, совершенно не готова к восприятию подобной ситуации. Все дрожат мелким трясом и скулят как щенки, побитые камнями.

08:33 pm: Вышла попить кофе. Сняла еще некоторое количество малохудожественных фоточек с претензией.

"Путь мага" :)


( Tot gfhjxre... )

11:59 pm: Ресурса все-таки хватило, не смотря на сопротивление среды, на постановку и съемку натюрморта.

01:35 am: Еще некоторое количество фоточег.

1.



( Tot ytrjnjhjt rjkbxtcndj )

05:31 pm: Проснулась, почитала френдленту... Дааа, вовремя я перепрограммила интерфейс своей уютненькой - пресловутый фишинг не пробрался, даже ленту не покорежил. И это хорошо.