Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

u12

Приключения тетки во внутреннем пространстве 7

Некоторое время тетка стоит и думает, в каком же направлении лучше двигаться. Лучше? - думает тетка. Для чего, или для кого - лучше? И уместно ли здесь вообще оперировать такими странными категориями? Нет, решает тетка. К черту "лучше" или "не лучше". И сумки эти - к черту. Если ж попала в такой переплет - надо просто двигаться, просто двигаться, все равно куда. Есть полупрозрачная серебристая полоса, выдерживает - значит можно двигаться. Все равно куда. И к черту эти сумки.

- Да ты что. - Возражает некто. - А жрать захочешь? Как же без сумок?

Тетка испытывает шок, испытывает потрясение. Тут ведь только что никого кроме нее не было - кто бы это мог говорить? Или животное все же не выдержало одинокого созерцания ямы и нашло тетку по следам? Тетка испытывает некоторое облегчение, испытывает смутную надежду. Озирается по сторонам, оборачивается. И видит. Что же она видит?

Она видит тетку с сумками, стоящую на полупрозрачной серебристой полосе. Вид у тетки взъерошенный и растерянный. Вся тетка напоминает испуганного воробья на жердочке. Это же я, думает тетка.

- Я? - Реагирует та, другая тетка, стоящая на полупрозрачной серебристой полосе.

- "Неет, мама - это яяя". - Цитирует известный анекдот наша, первая тетка.

- Угу. - Отзывается вторая.

Раздвоение личности, думает тетка. Симптом. Сейчас приедут санитары.

- Да нет здесь никаких санитаров, не водятся, забудь! - Кричит откуда-то издалека животное.

Тетка снова озирается, Collapse )
u12

(no subject)

Погода радует хотя бы тем, что в нее не хочется выйти (да, во всем можно найти положительные стороны, если знать где искать). Простудно-грипповое заболевание уволилось, но из офиса еще не убралось.

Мой бедный язык вчера сломался при попытке запечатлеть букет полевых цветов и трав. Как от длительной невостребованности иностранного языка - забыла даже те слова, которых никогда не знала. А которых знала - выговаривала с трудом, как не родных.

Визуальные изображения развращают. Наблюдение кажется самодостаточным, фиксация - простым щелчком затвора, а называние - избыточным и ненужным. Называние совсем необязательно и для того, чтобы воскресить образ на внутреннем экране памяти. Для этого достаточно всего лишь некоторого внутреннего посыла, чуть более сложного, чем передача импульса пальцу на кнопке. Когда же возникает потребность в вербализации, мы оказываемся примерно в таком же состоянии, как в незнакомом дорогом ресторане после вкусного обеда неожиданно обнаружив, что забыли и наличку, и кредитку дома. Можно, конечно, послать за всем этим шофера, но чувство неловкости останется.
mini

(no subject)

Последнее время, видимо из-за болезни, постоянно возвращаюсь к проблеме мотивации. И чем дальше, тем загадочнее и загадочнее для меня эта проблема. Все меньше и меньше мне понятно. Все сильнее размывается грань между тем жив человек или помер.

Ну вот я, допустим, живу. Что это значит? Это значит, что нужно делать дизайнасайта. Зачем? Чтобы платить за квартиру, платить за кредиту, платить за то, платить за се, платить, платить, платить. И снова делать дизайнасайту. Я уже сотни, тысячи раз ходила по этому замкнутому мысленному кругу. Что изменится, если я, наконец, умру? Мне не нужно будет платить и не нужно будет делать дизайнасайту. По идее, это ведь хорошо?

Другой пример. Вот мне делали операцию на бывшем зубе, потом у меня там начался гайморит, на бывшем зубе. И пульпит на соседнем зубе. Я жрала кетанов, чтобы не мучиться от боли. И все равно мучилась от боли. Операция на бывшем зубе более-менее заросла, гайморит не прошел. Пройдет, так или иначе, со временем. А я тем временем буду мучиться от боли, гайморита и всего прочего сопутствующего дерьма. И делать дизайнасайта, чтобы заплатить за лекарства, врачей и прочее дерьмо. Но вот если бы я умерла от сепсиса от гайморита на прооперированном бывшем зубе, мне всего этого делать бы не пришлось: ни мучиться, ни платить, ни выздоравливать, ни делать дизайнсайта. Так ведь? Получается, опять хорошо, если умереть.

С третьей стороны машина. Если я пока вот жива и делаю дизайнасайта и могу платить за кредита и бензина, то я могу ездить на машина. Это хорошо. Это вообще, можно сказать, лучшее из всего что есть. Если умереть, то вряд ли удастся ездить на машина. Поэтому умереть, вроде бы, получается не очень хорошо. Но если не делать дизайнасайта, то тоже едва ли удастся ездить на машина. Собственно, если бы не машина и кайф от ездения на ней, то во всем остальном было бы однозначно лучше умереть. А так вот непонятно.

Потому что нахрена такая вся остальная жизнь - мне непонятно, совершенно непонятно. Смысла в ней никакого нет, потому что все равно, так или иначе, однажды придется умереть. И я не вижу никакой разницы между тем, чтобы н-ное количество лет делать дизайнасайта, платить и мучиться от зубной боли и потом умереть - или умереть сразу, не делая всей этой ерунды. Вернее я как раз вижу разницу, и эта разница все время склоняется в пользу того, чтобы умереть прямо сразу. Если бы не машина. Машина ездит. И это кайф достаточно сильный для того, чтобы не пойти и не умереть, действительно, прямо сейчас. А еще взять таймаут на то, чтобы подумать.

Вот что я думаю о мотивации, если вкратце.

Теоретически рассуждая, в жизни должно же быть что-то, помимо машины, что давало бы эту хренову мотивацию, да? Вот поэтому я и проводила недавний опрос. Мне было интересно узнать что бы это такое могло быть. Ведь почти никто в моем информационном пространстве не мыслит так как я. Может быть кто-то и мыслит, но явно не ощущает все это, что я тут достаточно рационально пишу, каждой клеточкой своего организма.

Я ощущаю, что вот я выздоравливаю, буквально сейчас, физически, чтобы уже завтра сесть и начать делать дизайнасайта. Дизайнасайта неумолимо, неотвратимо приближается ко мне с каждой минутой, секундой выздоравливания, как мерзкий монстр из фильма ужасов. С его мерзких жвал капает мерзкая слизь, мерзкие членистоногие конечности скребут по выжженной напалмом земле, мерзкие усики мерзко шевелятся, в мерзких фасеточных плотоядных глазах сотнями отражений отраждаюсь я, приговоренная быть съеденной заживо, медленно, год за годом, отражение за отражением, по клеточке и линеечке. Какая мерзость.

Я сажусь в машину и удираю, втапливая педаль газа до упора, судорожной хваткой отчаявшегося утопающегося вцепившись в рулевое колесо. Но монстр дизайнасайты длинными стремительными прыжками настигает, впивается в основание шеи, откусывается кусочек за кусочком моей настоящей жизни. Которой нет и не было никогда, никогда, никогда.

Надо написать рассказ, в котором все это как-то иначе. Как-то совсем по другому, по настоящему. Только я не знаю как, поэтому и не могу написать. Я могу написать про кого-то другого что-то хорошее, и у него это сбудется. Но про себя не могу, потому что не понимаю, не вижу, что и как может произойти, чтобы что-то стало как-то иначе. Неправда какая-то получается. Другая реальность расползается по швам, как только в ней пытаюсь оказаться я, я сама. Как это переломить? Что с этим сделать? Разве что только умереть прямо сейчас? Но я пока не знаю, может быть я в этой жизни упустила что-то важное, что нужно как-то эт-самое, прежде чем того-самого? Или это всего лишь удобная отговорка, чтобы не совершить последнего поступка? Я ничего, ничего не понимаю.

Вот что я думаю о мотивации.
massys

(no subject)

и почто ж голова-то так.... аааааа?
то бишь вы хотите сказать, что я должна срочно учиться телепортировать пенталгин из ближайшей аптеки?... ну я научууусь... вам же хуже потом будет...
massys

(no subject)

разрисованные вчера графики субъективных оценок собственной жизнедеятельности позволили на первых порах сделать некоторые предварительные выводы, и перераспеделить некоторые акценты. некоторых вещей я ранее не замечала, некоторым придавала слишком большое значение. все-таки количественная оценка, какой бы приблизительной она ни была, дает ощутимые плоды.

кроме того, захотелось провести некий следственный эксперимент...

Collapse )

  • Current Music
    саша зверева